Vilken är den svåraste åldern för barn att se sina föräldrar splittras?

Skilsmässa är svårt för alla. Oavsett om du är 32 år eller bara 2, oavsett om du är hälften av det en gång lyckligt gift paret eller produkten av den lyckliga unionen, skilsmässa är inte något du vanligtvis förväntar dig eller planerar för. Och ändå delar hundratusentals par varje år i USA.

Och om du har barn är deras välbefinnande troligen en av dina främsta problem. Finns det en viss ålder där skilsmässa är mest traumatisk för barn? Ska du försöka få det att fungera "för barnen" tills de är tillräckligt gamla för att förstå?

Det korta svaret är att skilsmässa drabbar barn i alla åldrar. Det är förmodligen svårast för barn i grundåldern, av skäl som vi kommer att beskriva nedan. Men om du och din partner har bestämt att det inte kommer att gå, kan det vara bäst att gå varandra medvetna om att barnen är motståndskraftiga och att det finns strategier som du kan använda för att lindra tillhörande (svåra) känslor.

Under 3 år

”Oroa dig inte. De kommer inte ihåg det. ”

Det finns en populär missuppfattning att minnet börjar vid 3. Men forskare har funnit att minnet sannolikt börjar tidigare, men tills vi är äldre är det mer som en video som hela tiden spelas in igen.

I en ögonöppnande studie från 2011 ombads barn så unga som 4 att minnas sina första tre minnen. De ombads sedan två år senare att göra detsamma och frågades också om de första minnena som de hade tagit upp i den första intervjun.

Forskare fann att barn kunde komma ihåg saker från ganska tidigt i sina liv, men dessa minnen behölls inte hos de yngsta. Istället, i den andra intervjun, skulle de komma ihåg minnen från månader senare och kanske till och med förneka att uppleva vad de tog upp i den första intervjun.

Med andra ord kanske din 3-åring verkligen kommer ihåg att mamma och pappa slogs när de var 2. Det kan göra dem upprörda att komma ihåg sådana händelser. Men när de är lite äldre kanske de inte minns dessa slagsmål.

Betyder det att spädbarn och småbarn inte påverkas av skilsmässa? Tyvärr inte. Trauma som inträffar innan vi når förskoleåldern kan definitivt sätta sitt prägel. Spädbarn eller småbarn som har bott i månader eller år med två kärleksfulla och uppmärksamma föräldrar kan reagera på skilsmässa genom att:

• blir mer noga eller tröstande när en förälder plötsligt inte längre finns där
• blir mer klibbig eller osäker kring föräldern de bor hos eller runt nya människor
• saknar milstolpar för utvecklingen eller återgång till tidigare (t.ex. en 3-åring som inte har använt en napp på ett år kan återvända till den)

Och minnet åt sidan, eftersom dessa tidiga år är så formativa kan dessa frågor orsaka senare problem.

Men det finns sätt att lindra effekterna på ditt barn eller småbarn.

Till exempel bör du ställa in och upprätthålla en konsekvent rutin så mycket som möjligt. Det är väletablerat att denna ålder trivs på rutin, så om din lilla bor hos förälder 1 och ser förälder 2 varje helg, försök att fortsätta med så lite störning som möjligt.

Om du hade vissa rutiner före skilsmässan, prata med din partner (om du kan) om att följa dessa rutiner i båda hushållen.

Ibland blir skilsmässan ful eller resulterar i att en förälder i huvudsak lämnar barnets liv. Men vet att skapa en kärleksfull, säker och stödjande miljö där ditt barn utsätts för nya människor och nya situationer på ett känslomässigt säkert sätt kommer att gå långt.

Det kan vara tufft ett tag. Men det här är en mycket anpassningsbar ålder.

Förskola (3–5)

Mellan 3 och 5 år utvecklar barn mer förståelse för det abstrakta. De ställer många frågor och räknar ut hur de passar in i världen omkring dem.

Det betyder inte att de förstår begreppet skilsmässa. Faktum är att de förmodligen förlitar sig mycket på säkerheten och stabiliteten i sina föräldrars närvaro när de sprider sig ut i nya och okända upplevelser och känslor.

Men om föräldrarna slåss kan barn i den här åldern känna starkt att deras värld rockas på läskiga sätt. En känsla av att allt inte är OK med sina föräldrar kan leda ditt barn att reagera med gråt, rädsla och oskyldig insistering på att du bara slutar slåss och går tillbaka till "som du var."

Förskolebarn kan också känna att saker och ting är deras fel. De kan ha sömnsvårigheter eller vill ha mer kontroll. De har sannolikt att göra med så många känslor att de verkligen inte vet hur de ska sortera.

Saker kan faktiskt förbättras efter skilsmässan i sig, när stabiliteten återvänder till hemmet.

Traumat av händelserna före skilsmässan kan ge varaktiga minnen och förvirrande känslor. Men när en rutin väl har upprättats kan din lilla börja känna kontroll igen - även om allt de pratar om ett tag är att du och deras andra föräldrar ska komma ihop igen.

För att lindra den negativa påverkan vid denna ålder, försök att hålla saker med ditt barns andra föräldrar så civila som möjligt, åtminstone i närvaro av ditt barn.

Håll högt slåss till ett minimum, och undvik dålig munkling och få din lilla att känna att de måste välja sidor. (Det kan verkligen finnas en mer "felaktig" förälder, men din förskolebarn behöver inte veta det just nu.)

Enligt forskning kan medling också vara till hjälp när det gäller skilsmässa och samföräldraskap till din förskolebarn.

Grundskolålder (6–12)

Detta är förmodligen den tuffaste åldern för barn att hantera separationen eller skilsmässan mellan sina föräldrar.

Det beror på att de är tillräckligt gamla för att komma ihåg de goda tiderna (eller de goda känslorna) från när du var en enad familj. De är också tillräckligt gamla för att förstå mer komplexa känslor kring konflikter och fel, men inte helt.

Du kanske hör frågor som:

• Om du älskar mig, varför kan du inte stanna tillsammans?
• Vad gjorde jag?
• Är det för att jag inte alltid gör vad jag får veta?
• Jag lovar att jag ska bli ett bra barn.
• Älskar inte pappa / mamma mig längre? Är det därför de vill lämna?

Lägg märke till mönstret: Dessa frågor kretsar alla kring barnet själva. De undrar över deras roll i skilsmässan och tenderar att göra det mer om dem än om vad som kan hända mellan två vuxna.

Dessa känslor kan leda till depression i din kiddo - på kort eller lång sikt. Och effekterna av vad som händer under dessa år kan påverka framtida emotionellt välbefinnande. Ditt barn kan bli tillbakadragen, okommunikativ och orolig.

Alternativt kan de slå ut i ilska mot dig eller deras andra förälder eller spela en av er av varandra. Det är här du kanske hör stereotypa fraser som "Jag vill bo med pappa!" eller "Mamma låter mig göra [fyll i tomt]!" Ditt barns lärare kan kommentera om ditt barns förhållande till kamrater eller vuxna.

Så vad hjälper? Som med yngre barn är det viktigt att du och din snart-ex-försöker vara älskvärda framför ditt barn i grundskolan. Försök att minimera konflikter och ta reda på skilsmässa eller separationsinformation bakom stängda dörrar eller med hjälp av en medlare eller skilsmässa rådgivare.

Naturligtvis är det bästa fallet att båda föräldrarna förblir aktivt involverade i barnets liv som kärleksfulla supportrar. Detta är dock inte alltid möjligt eller rekommenderat. Om du befinner dig i en situation med övergrepp eller våld i hemmet kan det bästa för ditt barn verkligen vara frånvaron av en förälder.

Barn i denna ålder kommer ofta att komma till rätta med till och med en traumatisk skilsmässa i efterhand när de växer i mognad. Att få dem rådgivning genom en professionell terapeut och emotionellt stöd genom familj och vänner kan vara till stor hjälp under och efter skilsmässan.

Din barnläkare kan vara en ovärderlig resurs när det gäller att hitta alternativ.

Det finns också böcker speciellt för barn till skilda föräldrar. Läs åldersanpassade för ditt yngre barn eller erbjud böcker till din oberoende läsare och fråga om de vill prata om vad de läser.

Tonåringar

När dina barn är tonåringar är det mycket mer troligt att de förstår de bakomliggande känslorna som leder till skilsmässa eller separation.

Faktum är att om hemmalivet är i oroligheter kan de till och med se den slutliga splittringen som en lättnad och få en känsla av upplösning. Det är också mindre troligt att de känner att de har fel för skilsmässan eller att samhörighet till varje pris är bäst.

Tonåringar är ofta självcentrerade, men till skillnad från barn i grundåldern kretsar deras värld oftare kring sitt liv utanför hemmet. Så de ifrågasätter inte sina föräldrars kärlek till dem så mycket som de bara vill fortsätta med sina liv.

De kan oroa sig för hur skilsmässan kommer att påverka deras sociala situation (t.ex. om de måste flytta från sina vänner) och kan idealisera det förflutna. Men de kan erkänna skilsmässa som potential att göra saker bättre.

I allmänhet kommer acceptans lättare. Men kom ihåg att din tonåring - särskilt din yngre tonåring - fortfarande är ett barn som inte har mognat helt i sitt tänkande. Se till att du har verktygen på plats för att hjälpa dem att hantera en ny verklighet. Du kanske vill låta sina lärare veta om övergången.

Prata ärligt med din tonåring om deras tankar och känslor. Lyssna. Fråga dem om de vill prata med en rådgivare.

Takeaway

Skilsmässa är inte lätt för människor i alla åldrar och det kan ha bestående effekter på dina barn - och dig.

Glöm inte att i allt detta behöver dina kiddor dig, så du måste ta hand om dig själv. Se en terapeut med skilsmässaerfarenhet, luta dig till vänner och familj och gå med online eller personliga supportgrupper.Självvård är särskilt viktigt.

Och även om föräldrarnas separering kan orsaka trauma, så kan oro i hemmet. Om du undrar om du ska sticka ut det tills ditt barn är 18, fråga dig själv om hemmiljön:

• Är det hälsosamt för dig och dina barn?
• Är försoning möjlig?
• Är du och din partner öppen för äktenskapsrådgivning?

Om svaret är "nej" på dessa frågor, kom ihåg att barnen är motståndskraftiga, och ibland är den bästa lösningen att skilja sig åt och förbinda sig till en rutin för medföräldraskap som återställer harmoni så mycket som möjligt.